НАЧАЛО ЗДЕСЬ.

Оля спрашивает, обижал ли он ребенка. Я рыдаю и отвечаю, что если и обижал, то видеть это я не хочу! Господи, сколько боли!

Оля просит перейти в последний день моей жизни. Я вижу себя сморщенной старухой, лет 90 или даже больше. Разве раньше столько жили??? Или рано старели? Не знаю. Я лежу на кровати. Поднимаю руку – она тонкая-тонкая, обтянутая морщинистой кожей кость. Но мне не противно.

Сначала показалось, что это моя светелка. Но потом увидела другую комнату. На кровати рядом сидит мой взрослый сын. Он грустный. И хороший. Он не такой, как муж и отец – он добрый. Любит меня, но привык скрывать свои чувства.

— Что ты хотела бы сказать ему?

… Я пытаюсь это почувствовать. Трудно. Похоже, я тоже, как и мама, чувствую вину за то, что не смогла защитить его от отца. Моя душа спокойно покидает тело и поднимается над кроватью. Сын украдкой смахивает слезу. Мужчинам не принято было плакать, наверное. 

Мы уходим. Оля спрашивает:

– А сейчас есть ли кто-то из этих людей в твоей жизни? Обычно это ощущается ярко, как вспышка.

Я задумалась – кто? Понимаю, что мама и здесь была моей мамой. Это я почувствовала еще там, на кухне. Я узнала ее глаза, такими же отчаянными, молящими они были перед смертью… И теперь осознаю, почему в ее здешней жизни тоже было такое нереальное количество боли.

Вдруг действительно вспышка: Гена – это ОН! Мой отец оттуда! Такая же черная, злая, жестокая энергия. Облако-демон. Больше нет сомнений. Вот что за связь по роду! Вот почему я выбрала его. Что-то не отработано было там, в тех отношениях. Что-то не закончено. И пока я это не завершу – не будет мне покоя.

Оля просит представить душу Гены (имен мы не называем) – какая она?

Я вижу серое бесцветное облако с контуром матрешки. Она просит представить, что на него сверху проливается золотой божественный свет – какая она теперь? Я вижу, что душа его очистилась, засияла бело-золотым светом. Подумалось: я всегда видела в нем хорошее. Даже под пластами жестокости и тьмы. И понимаю, что прощаю его. Совсем прощаю. Вижу его свет и даже как-то успокаиваюсь за него. Ему тоже больше не будет плохо. Возможно, и я стала его спасением, как он — моим.

Все. Никакого общения с ним не было. Мы его отпускаем.

Оля предлагает подняться к моему высшему состоянию. Снова появился проводник, и именно в этот момент он впервые улыбнулся мне. Подумала – почему сейчас? Он протягивает руку, я даю свою. Мы сначала как бы начинаем возноситься вверх, потом вдруг четко вижу ступеньки лестницы, по которой мы поднимаемся в небо к очень яркому золотому свету, бьющему из круглого проема. Входим в эту дверь. Оля:

— Обычно здесь душу встречает духовная семья.

И я сразу вижу несколько ярко светящихся облачков, подлетающих кругом. Не знаю, сколько их. 4-6? Примерно так. От них идет огромная любовь, тепло, радость. Они окутывают меня, обнимают. А какая я, кто я? Я перевожу взгляд на себя со стороны – я облако золотого и белого света. И все они ведут меня в какой-то огромный амфитеатр, все белое-белое, типа очень большого зала, в центре которого – самый большой из всех экранов, какие только можно представить — как в кинотеатре. Мне хотят показать что-то важное.

На экране внезапно появилась очень четкая картинка – голенький младенец на руках у священника в большом черном головном уборе и черной рясе. Крестины? Но Оля уводит меня от нее, предлагает увидеть что-то другое.

Здесь я забыла – что я видела дальше… Как будто стерли.

Понимая, что сессия подходит к концу, а я не выяснила для себя главный вопрос, главную боль, я отваживаюсь попросить:

– Оля, могу ли я увидеть маму?

Оля говорит, что надо спросить разрешения. И приглашает душу мамы. Я вижу, как от огромного золотого неба отделяется яркая, золотая, очень красивая душа-облачко. С размытыми чертами лица мамы. Я не успеваю ничего почувствовать, но вроде ничего отрицательного, никаких укоров не шло.

Оля говорит: 

— Мама удивлена, что ты зовешь ее, что чувствуешь вину. Твоей вины ни в чем нет. Она очень высоко, в самых высоких сферах и энергиях, у нее там очень много работы, и мы не можем ее долго задерживать, ее надо отпустить.

И продолжает:

— Мне показывают, что мама там уже очень давно, она несет в себе огромную любовь и очень мощную светлую силу. А ее любовь к тебе действительно была и остается большой и безусловной (мы немного говорили об этом перед сеансом).

Сказать, что я испытала огромное облегчение – это ничего не сказать. Хотя мне очень хотелось задержать ее, почувствовать хоть что-то…

«Мне показывают???» — эти слова очень удивляют меня. Но уже давно сложилось ощущение, что Оля во всем этом как-то присутствует, видит.

В конце мы пытаемся заглянуть в будущее. Через три года.

Где я просыпаюсь? Моя комната, но совершенно другая мебель – белая, шторы белые с мелким салатовым рисунком. Я радостно встаю с кровати, потягиваюсь. Оля просит подойти к зеркалу – какая я? Только близко к реальности, не стараясь вернуться в юность)))) Я посмотрела в зеркало и сказала вслух:

— О! Я все-таки похудела! Какое счастье!

Я выгляжу, почти как на фото с плаката целей (такой я была 6 лет назад, во время встречи с Геной). Может, вес чуть больше. Но я нравлюсь себе, я люблю себя.

— И рядом с тобой есть мужчина. Вы не живете вместе, но он есть.

Ну что ж, надеюсь на этот раз он будет хороший.

Чем я занимаюсь? Много работаю на компьютере. Я выхожу из дома? Да, конечно. Я выхожу красивая, с макияжем, сажусь в ярко-оранжевый кроссовер и еду. Куда? Не знаю. Недалеко. Почему-то представился внутренний двор зданий по дороге к поликлинике ФСБ – где я всегда проезжала. Я выхожу из машины, встречаюсь с какими-то мужчинами в черных костюмах. Оля спрашивает, куда мы идем, в какое помещение. А мне кажется, что мы просто поговорили на улице. Но послушно иду в здание. Обычный кабинет. Что-то подписываем – договор?

Здесь все стало хуже чувствоваться, и я не могу вразумительно отвечать на Олины вопросы. Она пытается навести меня на прояснение – чем я занимаюсь, в какой области? Но я не понимаю. Недвижимость? Вряд ли. Тогда Оля сама говорит, что это похоже на что-то, связанное с рекламой, продвижением, маркетингом. Что-то дизайнерское, эксклюзивное, креативное, только мое. Маленькое дело, которое помогло мне реализовать все мечты. И нигде рядом не видно, что я делаю ногти (сейчас у нас с дочкой студия маникюра). Надо сказать, что я и правда много лет занимаюсь маркетингом в интернете. Значит, он все же принесет свои плоды? Как радостно от этого!

В какой-то момент Оля просит сформулировать, так зачем же я здесь прохожу все эти испытания? Я долго мучительно жду ответ, ищу его. Она задает наводящие вопросы, но мне трудно. Отказаться от эгоизма? Меньше заботиться о себе и больше о других? С Олиной помощью в виде наводящих вопросов мы выходим на ясный, загоревшийся во мне ответ: Я ДОЛЖНА НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ. Через жестокость? Да. Потому что только так можно было разбить скорлупу, в которую я закрылась от мира. Моя удивительная, самая прекрасная мама на Земле с ее безмерной, безусловной, всепрощающей любовью не смогла пробиться через нее. Для меня не было другого пути.

Еще немного в конце Оля рассказала мне, на что обратить внимание в здоровье, питании, о наполнении энергией. И мы попрощались.

Три дня я не могла прийти в себя. Я была в оглушенном состоянии. Я вспоминала свои картинки и ощущения круглосуточно, с перерывом только на сон. За рулем, на работе, с сыном – постоянно. Переживала их, думала, чувствовала. Но уже без боли и страха, с легким сожалением (что не знала раньше, наверное) и светлой грустью. С осознанием того, что все было не случайно.

После сеанса гипноза человек не помнит, что он видел и видел ли вообще. А как решать проблему, которую надо осознать и понять, если ты ничего не помнишь? В этом сила регрессии – твои видения остаются с тобой. Хочешь – на всю жизнь. Не хочешь – забудешь, как что-то не важное.

Я постаралась записать все увиденное до мельчайших подробностей, и главное – свои чувства и ощущения. Я хочу это помнить, хочу знать. И хочу еще раз пройти такой сеанс, а может и не раз. Только время подскажет, когда он снова мне понадобится. Но я знаю, что вернусь к Оле.

Регрессолог ничего не подсказывает и не внушает. Ну, может, только выводы в конце. Он работает, как рука с фонариком в темноте: говорит, куда направить луч света, взгляд. Без фонарика блуждание во мраке ничего не даст. Просто не будешь знать, куда двигаться и куда смотреть.

Лишь когда я перестала видеть четкие картинки о будущем, Оля подсказывала мне, направляла. Может быть, будущее неясно видится потому, что оно не однозначно? Все в силах человека: пойти в одну или в другую сторону, победить свои страсти или поддаться им. От этого зависит и будущее, оно многовариантно. Но Оля однозначно «видела» вместе со мной и даже больше меня. Я поняла это по некоторым фразам, и подстроить такое невозможно.

Главный вопрос: а что мне это дало? Революцию. Переворот мира. Смещение земной оси. Взрыв сверхновой. Рождение другой галактики. Я не знаю, как описать то, что произошло в моей душе. Первое и главное, что я получила после сеанса и возвращения из оглушенного состояния в нормальное – ушло чувство вины. Ушла боль. Мне стало легче дышать.

Я поняла и убедилась, что во всем этом действительно нет моей вины. Я простила себе все ошибки, потому что делала их бессознательно, по наитию, всего лишь пытаясь сбежать от боли, пытаясь стать счастливой, но не зная, как.

Недавно я обнаружила, что больше вообще не вспоминаю прошлое. Смогла, наконец, его отпустить. Что было, то было. Значит, таков мой путь. Дай Бог, чтобы Ваш был легче. Мой крест не пожелаю никому.

Я снова смогла полюбить себя. Стала спокойнее и радостнее. Мой мир обрел свет. Я вышла из чащи на солнечную поляну и счастлива. Даже без мужа.

Несколько лет назад, задолго до регресса, моя подруга Инна, любительски занимаясь натальными картами (это когда по расположению звезд и планет при рождении смотрят основные параметры судьбы, характера, предназначения), составила карты для меня и детей. Безмерно благодарна ей за труд. Спасибо!

Инна подтвердила главное, что я подозревала о своей жизни, — на мне есть какие-то родовые кармические отработки. Благодарю Бога за то, что в картах детей не оказалось этого кошмара.

Моя дочь – чистое, светлое, доброе и честное существо. Нет, это не значит, что жизнь ее будет легкой и похожей на сказку. Каждый несет крест в этом мире. Но хотя бы она не будет страдать за грехи других, и нет неотработанных уроков. Очень надеюсь, что и сынок вырастет таким же хорошим. С Божьей помощью.

Прошло полгода после нашего сеанса. А самопознание, озарения и понимание то одного, то другого — продолжаются. Словно бесконечная мозаика: кажется, что уже собрана, но вот появляется новый кирпичик и занимает свое место. Сколько их еще будет – не знаю) Но теперь все как-то легче, проще, понятнее.

Недавно я вдруг осознала, почему мне так нравится все славянское. Откуда такая мощная, до боли, душевная тяга к древне-русским мелодиям, истории русской, корням. Поняла, почему чувствую, кажется, всю многовековую ношу страданий, тягот, исканий русского народа, почему не приемлю ничто западное.

Никогда мне не нравился этот внешний блеск и лоск европейского и американского, за которым пустота и бездуховность. Даже музыка моя – почти вся только на русском! Я должна понимать, что я слушаю, и тогда слова проникают в самое сердце, порой они даже важнее мотива.

Теперь мне кажется, что во всех своих жизнях я была русской. Так невероятно глубоко, невообразимо прочно связана моя душа с этой страной и с этим народом, так сильно, инстинктивно я понимаю многотерпеливую, всепрощающую, милостивую и православную их суть, что всё вдруг стало ПОНЯТНЫМ и ОБЪЯСНЁННЫМ для меня. Вот просто встало на свои места.

И я не знаю цены этому сеансу, ее невозможно назвать. Десять тысяч сейчас кажутся копейками — за то, что стоит дороже всех миллионов.

А Гена… Я и сейчас чувствую, что это родной мне человек. Да, он превратил мою жизнь в кошмар. Да, он принес в нее все самое отвратительное, что можно придумать. Но если бы он сейчас вдруг вернулся без этой черной агрессии внутри – я бы обрадовалась!

Я скучаю по его широкой пушистой спине, по родным чертам лица, и иногда грущу. Никого я так не любила, как его. Кроме детей. И у меня есть его чудная маленькая копия. И есть надежда, что он очистился. Поистине удивительна душа русская…

Позже напишу, что сбылось и что не сбылось через три года. Они уже прошли.

Если у вас возникнет желание связаться со мной, это можно сделать по зеленой или синей кнопке справа. Предупреждаю, что негатив сразу в бан. Я доброжелательна к людям и ожидаю того же.