День 3. Похороны

Ваня умер 28 июня в 02.30 ночи.

Самые страшные дни

Первые три дня я не могла ни спать, ни есть. Понимая, что от голода станет только хуже, заставляла себя что-то проглотить. А ночью каждый час просыпалась в кошмарном состоянии — моя нервная система и до этого требовала успокоительных, а теперь я сомневалась, смогу ли вообще из этого всего выбраться.

Постоянно надо было что-то решать, куда-то ехать. Дочь занималась организацией похорон. Я таскалась за ней как бледная тень. Не помню, что мы делали первые два дня. Ко мне приехали брат и тётя. Странно, я лишь спустя время поняла, что родная тётя оказалась единственным человеком, который за эти страшные три дня ни разу ко мне не подошел, не обнял и не сказал ни единого слова поддержки. Это где-то за гранью моего понимания, что-то необъяснимое и невообразимое. А зачем она приезжала?.. Ну… Это её дело, мне было ни до кого. Но забыть это я вряд ли смогу.

Похороны

Лето в этом году ненормальное, как и всё вокруг — война, мир сошел с ума, и погода тоже. Несколько дней стояли холодные, но очень давно не было ощутимых осадков, наверное весь май и июнь. Мы легли в больницу 27 июня. А 28 начались дожди.

Небо рыдало ровно три дня. Рыдало так, как редко можно увидеть за все лето. 30 июня — похороны. В этот день стало светлее и хоронили без дождя, выглянуло солнышко.

Когда мы ехали домой с похорон, небо было удивительно красивым — чёрные тучи, а уровнем ниже подсвеченные солнцем облака. Контрастно, ярко, неповторимо. И 1 июля уже стало совершенно ясно и по летнему жарко.

Я не чувствую Ваню, он мне не снится. Разговариваю с ним, о том, что теперь ему хорошо и ничего не будет болеть. Что он дома, что он правильно не хотел жить в этом тяжёлом мире — нечего ему тут делать. В прямом смысле. Нечего. Ему было скучно, грустно и почти ничего здесь не радовало. Только его динозаврики, монстрики, планшет. Сколько я ни пыталась возить его куда то — даже в Питере ему было не интересно.

Ваня рядом

Пока было всего два момента, когда я что то почувствовала, а может, мне показалось. Может, воспалённый мозг просто фантазирует. И оба эти момента — не во сне, а в тот короткий, неуловимый для ума миг, когда происходит переход от бодрствования ко сну. Когда можно понять, что ты засыпаешь, только если вдруг что то внезапно разбудило.

После похорон я прилегла без сил на кровать. И в момент засыпания меня пронзило явно произнесённое слово «Мам!». Сон исчезает в такие моменты. Я заговорила с ним, стараясь успокоить, чтобы он не боялся и не звал меня. Как он там, без мамочки????? Мы были всем друг для друга…

А сегодня, в такой же момент перехода в сон, я увидела его в том чёрно-зелёном спортивном костюмчике, который был с начёсом, чуть раньше, на самом деле он уже вырос из него. Лет пяти. Но машина была уже эта, белая. Я просто открыла дверь машины и передала ему что то подержать, видя его лишь краем глаза, так обыденно, словно ничего не случилось.

Потом возник образ во весь рост в этом же костюме, только с большой раной на шее справа, где стоял катетер. Почему то меня это появление удивило. Рана была тонкой линией, как бы от пореза ножом. Лишь потом я уснула на полчаса.

Мои чудеса

И началось странное. В машине в магнитоле постоянно вылезает экран, который я за все эти 7 месяцев пользования кроссовером ни разу не видела. Сегодня мне пришлось его закрывать раза 4. Экран музыки. Я решила, что год буду носить траур, никакой музыки, и тут он появляется, а я даже не знала, что там такой есть и как его включить.

В машине рыдаю. Дома при всех не хочется, они сразу начинают беспокоиться. А одна еду и разговариваю с Ваней:

-Ты пристегнулся, сынок?

И тут этот экран, как с ума сошёл. Мне вдруг стало радостно, как будто это мой мальчик просит — мама, не плачь, включи лучше музыку!

Удивительно, что я не рассыпаюсь. Сама не ожидала, что все это выдержу. Я слушаю Александра Хакимова, и сегодня включила случайную лекцию — прямо вот как мне нужно для души. Я давно работаю с лекциями в ухе. Господь, видимо, готовил меня. Таблетки мне эти дал узнать, информации много усвоить за последний год. Сейчас держусь только на адаптоле, иначе давно накрыло бы, балансирую по краю. Но он уже слабо помогает. Надо идти к врачу.

И без этого огромного, ведического понимания из лекций было бы совершенно другое восприятие случившегося. И не в лучшую сторону, это точно.

А в нашем дворе перед домом погибла ёлка. Большая, красивая, пушистая — мы с Ваней летними вечерами любили под ней сидеть. Я купила два раскладных кресла специально для этого, одно как шезлонг — оно Ване и приглянулось, никому не давал.

Вот эта шикарная красавица. Да, папа менял забор. Да, он наткнулся на большой корень, и, видимо, именно от этой ёлки. Да, он его повредил, и вообще это все может быть совпадением. Но я столько совпадений вижу в жизни, что давно перестала в них верить. И от повреждения одного из корней дерево не умирает.

Ёлка начала желтеть примерно за неделю до Ваниного ухода. И вместе с ним погибла окончательно.

Заходите в наш канал, там я тоже рассказываю о Ване, и там более теплое и душевное общение. Связаться со мной можно в телеграме и Вотсапе, голубая и зелёная кнопки справа.