author Горе неоднородно. Думаю, на что оно похоже… На туман. Едешь по дороге, вроде все чисто. Но вот въезжаешь в лёгкую дымку, которая все сгущается и превращается в молоко. Пробираешься почти наощупь, иногда приходится даже остановиться. А потом снова выезжаешь на чистое место. И так много раз.
Я сейчас так живу. Встала. Осознала. Сына нет. Грустно проговорила с фотографией. Пошла выпить таблетки и сразу молиться. Чтение псалтири отвлекает и успокаивает. Если не начать вспоминать.
Лучше всего отвлекает работа, я загрузила себя по максимуму, и Господь словно посылает мне столько, сколько нужно. То есть больше, чем было раньше. Количество звонков в студию резко увеличилось, открываю дополнительные места.
С людьми нужно общаться, нужно предоставить качественную услугу, и все это требует концентрации. Не уйти в воспоминания помогает наушник – слушаю постоянно что нибудь интересное. Либо это ведические лекции, либо канал о политике и жизни на Ютубе. Поэтому на работе уже почти не плачу.
Самый туман начинается после… Прямо в машине. Понимаю, что плакать нельзя, и что мне ясно дали это понять, но как удержаться? Вчера ехала домой и так накрыло, что из за рыданий мне стало нехорошо, пришлось остановиться у обочины. Я испугалась и даже перестала всхлипывать – не хватало ещё куда нибудь врезаться.
А позавчера, по приезду домой, оказалось, что я забыла на работе ключи. Пришлось звонить на вахту. Тоже поревела – включила Осеннюю мелодию. Больше пока не включаю, она словно про Ваню написана…
Вот так и тащусь пока по жизни. То мозг чем то занят и отвлечён, то как нахлынет туман – сердце сжимается в комок и душат рыдания. Неужели я больше никогда не почувствую его? Вообще никак? А как жить то?
Мне нужны подтверждения, что сыну хорошо. Я хочу хотя бы краем сознания пробраться в его мир, хоть каким нибудь чутьём уловить крупицу понимания. Судя по событиям, меня видят. А вот я ничего не вижу. Почему так нечестно…
И сегодня меня озарило. Попробую подробно описать, как это случилось.
Я читала молитвы. Надо сказать, что читать псалтирь трижды в день по часу – та ещё работа. Это тяжело. Учитывая, что ещё надо работать и вести канал, готовить папе и ещё много чего. Однажды я вообще не дошла до третьего раза, день кончился и я тоже. Сегодня утром не выдержала час до конца, надо было пораньше выехать и кое что успеть до работы. Ну понятно, жизнь не замерла.
Иногда я читаю спокойно весь час. Иногда въезжаю в туман и заливаюсь слезами. То стоя, то сидя, когда спина уже не выдерживает. По разному. Искренне. Насколько могу внимательно, хотя мысли очень любят полететь в своём направлении.
В канале можно общаться,
получать кучу положительных эмоций,
много женской полезной информации,
подписывайтесь
Мой канал, там интересно
Сегодня тоже воспоминания мешали. Но они были какими то другими. Обычно просто думаешь: “Вот тут сынок спал, тут показывал мне динозавров, а зубки мы чистили вместе, теперь я одна”.
Но вдруг я начала вспоминать его ЧУВСТВА. Как он жалел Бусю, да вообще любую букашку. Как он боялся чего то. Как у него краснели глазки от боли или обиды. И какие ответные чувства это вызвало во мне – я их все снова прочувствовала! Как сердце разрывается в ответ на его боль!
Это вызвало странное ощущение. Я замерла и перестала читать. Мне показалось, что я его чувствую. Что то странное произошло, я не знаю как описать это словами. Я боялась дышать, чтобы не растаяла эта тоненькая-тоненькая ниточка нашей связи.
Я попробовала усилить свои чувства, отправляя ему всю свою любовь как столб яркого белого света, туда, куда то ввысь. Кто пробовал медитировать, тот поймёт. Это неописуемое состояние, когда ты не понимаешь – ты реально видишь это или придумываешь в своей голове? Как тогда, в регрессе.
Я училась медитировать три года назад, на эзотерическом курсе. Это очень интересный опыт. Подобрала себе мелодию, которая вызывает у меня ощущение блаженства. И научилась видеть своё место силы. Даже оставив этот курс, качество которого вызвало сомнения (в основном из за личности его создателя), я забрала с собой желание хоть иногда медитировать – это всегда давало мне настоящий подъём духа, воодушевление, успокоение, радость. Очень много положительных чувств. Это как вернуться домой после десятилетий скитания на чужбине. Но на это нужно время и полная тишина, чего в моей жизни почти не было. И вот появилось.
В медитациях я всегда прихожу в одно и то же место – моё место силы. Мой дом. Я вижу себя тоненьким, полупрозрачным хрупким созданием с чёрными длинными волосами, в розовом развевающемся платье из невесомой неземной материи. Я вижу свои ноги, которые утопают в живой траве – она ласкает меня, обвивает нежными стебельками, поднимается к коленям и раскрывает удивительные прекрасные цветы.
Я плыву по этой траве, почти не касаясь земли. Я счастлива и всегда испытываю там невероятную радость. Оглядываюсь вокруг – прекрасные неземные деревья с цветами и плодами, которые невозможно описать. И всё это живое, оно колышется мне навстречу, радуется, хочет погладить меня. Поднимаю руки – на них слетаются фантастические бабочки, огромные и умные, они тоже любят меня. Волшебные птицы, зайцы, олени, совсем непонятные животные – все спешат мне навстречу, чтобы выразить свою любовь. И я отвечаю им тем же. Глажу каждое живое существо, обнимаю их своими чувствами, улыбаюсь и плыву вперёд в окружении этой милой свиты.
Дальше я выхожу к морю. Трава под ногами сменяется нежным тёплым песком, а впереди удивительная вода – она переливается разными красками, волны набегают на берег, и я понимаю, что море тоже живое, и оно тоже любит меня! Это пространство так наполнено любовью, как невозможно представить на земле. Чуть вдалеке стоит прекрасный замок – он тоже мой. И там ждут меня все все люди, которых я знаю. Я могу зайти в огромный зал, и сколько угодно времени подходить к каждому человеку и выражать ему свою любовь. И все рады мне, хлопают в ладоши, светятся счастьем.
Если пройти дальше – там будет моя личная комната, в которой стоит огромное зеркало, и я могу разглядывать себя сколько угодно и радоваться, как я прекрасна. Наверное, там очень много ещё интересного, в этом замке. Но мне все некогда его хорошенько рассмотреть.
А позади него стоит огромное Родовое дерево. Ветви его толстые, изгибающиеся, кряжистые. Их очень много. Ствол испещрён набухшими и одеревеневшими “венами”, как на руках старого, много работавшего отца… Это дерево силы. Если стоять или сидеть, прислонившись к нему спиной или ладонями – видно, как древняя сила моих предков перетекает в меня голубыми молниями.
Иногда я вижу на нём мелких животных – белочек, ещё кого то, уже не помню. Иногда оно пустое. С этим надо ещё разбираться. Нужно много времени, чтобы все это прочувствовать и увидеть. Обычно я делаю это по частям.
В этом месте я иногда видела себя с детьми. Там можно летать, парить над водой или стрелой уходить в чёрный звёздный космос. Спать на облаках. Кататься на дельфинах. Можно сидеть в шезлонге, опустив ноги в живую и любящую воду, и наблюдать, как рядом водят хоровод в воздухе дети. Можно делать что угодно.
И вот на 18-й день меня наконец пронзило – может, я смогу увидеть Ваню в моём месте силы? Я уверена, что он чувствует мою любовь. Я представила его как золотого мальчика-облачко в белом столбе света моей любви. И мне так понравился этот образ, что слёзы высохли! Я поняла, что хочу как можно быстрее дочитать очередную кафизму, чтобы попытаться увидеться с моим мальчиком! Горе и отчаяние сменились нетерпением, воодушевлением и даже радостью. Может, я схожу с ума? Или наоборот, это просветление?
Я вдруг вспомнила про экран музыки в машине. Целых 9 дней Ваня что то хотел мне сказать. Может быть, это? Включить не просто музыку, а мою медитацию? Может быть, для этого он сказал мне подолгу молиться – чтобы до меня дошло наконец? Может быть. А может быть и нет. Здесь никто не сможет мне ничего подсказать, поэтому остаётся только один выход – верить своему сердцу, и пусть меня считают кем угодно. Это не важно.
И в этот момент на середину комнаты выбежал огромный паук. Ну как огромный, сантиметра три. Я боюсь пауков. Они живут во всех помещениях, но обычно маленькие и не страшные. В доме, конечно, я видела много мелкотни, но чтобы такой большой… Выбежал и замер. Буся насторожилась и начала охотиться, гоняя его по всей комнате в разные стороны. Я понимала, что не могу убить этого паука – в очень непростой момент он появился. Как знак, как привет, как живое послание.
Я продолжила читать, сидя на стуле и подняв ноги вверх, пока кошка спасала хозяйку. Я очень надеялась, что она его съест. Кошке же все можно, это не будет грехом. Но, видимо, посланников из параллельного мира не едят, и Буся просто загнала его под тумбочку и устроила наблюдательный пост. Паук больше не появился.
Дочитав, я нашла свою волшебную мелодию и наушники. И ко мне вернулось привычное счастье, которое всегда накрывает в МОЁМ месте силы. Там не может быть никаких негативных чувств по определению. И я встретилась с Ваней.
Там, у родового дерева, меня ждал мой золотой мальчик. Я с трудом сдерживала себя, стараясь войти в медитацию медленно, постепенно, начиная с ног и травы, хотя так хотелось сразу же ринуться в самый момент встречи. Но спешкой можно его упустить и испортить.
Я не смогу описать словами, какое счастье испытала, подхватывая его на руки! Ангелы ничего не весят, поэтому я схватила его в объятия и кружилась, кружилась, целуя золотую головку… А потом качала как маленького. И он смеялся и говорил: “Мамочка, я так тебя люблю!”…
Немного успокоившись, я взяла его за руку, и мы летали в облаках, над морем, потом нашли Настю и летали все вместе. Потом сидели втроём, взявшись за руки и прислонившись спинами к дереву, а голубые молнии наполняли нас силой.
Я поняла, что Ваню нужно отпускать, а мне так не хотелось… Даже в таком месте счастья есть маленькая капелька грусти, но она все равно светлая. Потому что я теперь знаю, где увидеть его, обнять и поцеловать. Где узнать, что все у него хорошо.
И я отпустила. Золотой ангел полетел вверх, к Создателю, непостижимо огромному, как весь космос, и в нём такая же непостижимая ЛЮБОВЬ, какую невозможно представить на Земле. Он радостно улетал, обещая вернуться, и превратился в золотую звёздочку.
Всю свою любовь и всю свою благодарность я обратила к Богу. За моего золотого во всех смыслах мальчика. За много чудес в моей жизни. За любовь, которую мне подарил этот ангел, и какой я раньше не знала. Как легко стало на сердце, как радостно. Не знаю, было это на самом деле или я все выдумала – это тоже не важно. Я всё прочувствовала, и для подсознания реально только это.
Впервые за 19 дней я засыпаю счастливая.
