author Абьюз или норма?
Когда я попала в тяжелые отношения, лично я долго не могла их адекватно оценить. Ведь все ругаются, все ревнуют, все периодически проявляют злость. Где граница нормального? Особенно если человека любишь, вкладываешься в отношения, собираешься строить совместное будущее. Тем более после нескольких неудачных попыток.
Бывает, что люди регулярно кричат друг на друга, даже обзываются, даже матом. А потом помирятся, и все отлично. И живут так много лет, не собираясь расходиться. Это нормально? Ну наверное, раз им обоим нравится или просто устраивает.
И бывает по-другому. Когда один из пары страдает. Когда претензии и злоба другого не обоснованны и причиняют боль. Но люди тоже живут, ведь порвать отношения всегда жалко, а часто и невозможно. Либо некуда идти, либо страшно, либо не на что жить. Много причин. Часто держат дети, хотя я никогда не считала, что нездоровая атмосфера в семье может пойти детям на пользу.
Так как отличить нормальные отношения со ссорами и примирениями от разрушительного и опасного абьюза?
Признаки абьюзера
Очень многие люди, даже большинство, наверное, пытаются самоутверждаться за счет других. Ну хоть иногда. Однако от патологии их отличают достаточно четкие границы. Если человек заставляет вас постоянно чувствовать свою вину на пустом месте, ощущать себя плохим и недостойным, не уважает ваши чувства и потребности — это НЕ НОРМАЛЬНО.
Но искусного абьюзера не так легко уличить в его подлых делишках, потому что все гадости очень умело маскируются под любовь и заботу о вас же, глупом и наивном мышонке. Чтобы понять отличия, пройдите этот короткий
Тест на абьюзера
Итак, если ваш партнер:
- Часто убеждает вас, что вы неправильно поняли его благие намерения, в то время как вы чувствуете себя глубоко обиженным и оскорбленным.
- Не верит в ваши чувства, называя их глупыми и необоснованными, и вообще приписывает вам совершенно другие мысли, которых никогда не было.
- Требует, чтобы вы постоянно выполняли его требования или пожелания, в то же время не обращая никакого внимания на ваши потребности. Либо обещает к ним прислушаться, но по факту никаких действий не предпринимает.
- Утверждает, что вы совершенно не так воспринимаете те или иные его слова, поступки и другие факты из ваших отношений. И что ваша версия произошедших событий — полная ерунда и неправда. Он переворачивает их совершенно в другую плоскость.
- Вызывает у вас постоянное чувство вины, вам даже хочется поступиться своими убеждениями и интересами, лишь бы не провоцировать злость или обиду.
- Никогда не извиняется и не реагирует на ваши слезы. Здесь речь идет только об искренних извинениях, когда он действительно был неправ. Он вообще способен признать свою неправоту и жалеть вас?
- Регулярно обвиняет вас в самовлюбленности, эгоизме и соблюдении только ваших интересов.
- Не дает никакой возможности серьезно обсудить проблему и найти компромисс. Либо делает это чисто номинально, и при этом в его поведении ничего не меняется.
- Постоянно обесценивает ваши старания и компетентность, ставя в пример каких-то совершенно чужих людей, и при этом ему все равно, что серьезно страдает ваша самооценка и самоуважение.
- Часто делает вас мишенью для саркастических высказываний, в то время как сам может обидеться на невинную шутку.
- Не сдерживает данные вам обещания. Не приходит/не приезжает вовремя, заставляя мокнуть под дождем, например, или срывает важные планы. Исчезает без причин, а потом появляется с невинным видом и не понимает вашего беспокойства.
- Приносит вам нелестные отзывы о вас от ваших или его друзей и знакомых.
- Проявляет явную цикличность в смене настроения, причем независимо от ваших стараний ничего не испортить.
Если хотя бы половина утверждений описывает ваши отношения с этим партнером (или другом) — поздравляю. Вы имеете дело с самым настоящим абьюзером.
В канале можно общаться,
получать кучу положительных эмоций,
много женской полезной информации,
подписывайтесь
Мой канал, там интересно
Что делать и как уйти от абьюзера?
Ответ на первый вопрос — только один, без вариантов. БЕЖАТЬ ПРОЧЬ. И не важно, есть ли у вас общие дети и есть ли куда бежать. Деструктивные изменения личности имеют такие глубокие корни, что перевоспитать человека невозможно. Все психологи твердят в один голос, что от абьюзера можно спастись только расстоянием и полным отсутствием контактов.
Как уйти, если вы уже связаны серьезными отношениями, например, браком?
Это сложнее. Однако помните, что абьюзер никогда не останавливается на одном уровне давления на жертву. Он будет его усиливать, у него нет другого выхода. Доза для наркомана или алкоголика неизбежно становится привычной и он перестает ее чувствовать, поэтому вынужден регулярно увеличивать. Так же и абьюзер — он уже не сможет остановиться, и однажды дойдет до самого страшного.
Если нет никакой возможности бежать, я расскажу в следующей статье несколько способов, как можно уменьшить давление абьюзера и хотя бы как-то удерживать его в рамках. Однако ни один не даст вам гарантии, что он сработает. Больная психика на все реагирует неправильно.
Упаси вас Бог от подобных отношений, обрывайте их при первых же признаках.
Мне пришлось в полной мере пережить все то, о чем я сейчас пишу, и я собрала свои воспоминания в книгу. Если тема близка вам — стоит ее прочитать (ниже отрывок).
Отрывок из книги.
Выходить за него замуж мне было страшно. Очень. Но я уже была практически в подводной лодке. Гена договорился со знакомой (видимо, бывшей любовницей), которая работала в ЗАГСе. Она сказала:
— Справка о беременности, и в тот же день распишу.
Мы запланировали день, нарядились. Настя выразила желание поехать с нами, она очень хотела, чтобы я была счастлива. Гена то ли не верил до последнего, что я не смеюсь над ним и не издеваюсь, то ли сам пытался понять, зачем он это делает, – я не поняла. Он был очень растерян, суетился. Мы поехали в консультацию за справкой, почему-то решив, что ее сразу выдадут. А ее не выдали! Сказали – только на следующий день. Пришлось вернуться домой, и мои страхи только росли. Нам действительно что-то помешало, как я и просила! Мне надо было остановиться, ведь я хотела знак и получила даже не один. Но я не смогла.
Силы, охраняющие нас, всегда стараются предупредить об опасности. Проблема только в том, что мы не умеем видеть эти знаки. И если продолжаем упорно лезть куда не следует – Господь позволяет окунуться и в дерьмо. Ну на, если так хочешь. Покушай… И я нырнула. С головой. Потом не знала, как выжить. В дерьме оказалось совсем не прикольно…
Мы расписались на следующий день, быстро. Даже не в ЗАГСе, а в каком-то филиале. Уже без Насти. Его знакомые тетки смотрели на меня с целым букетом чувств в глазах – я там прочитала и удивление, и жалость, и насмешку, и что-то еще непередаваемое. Ну что ж, мне оставалось только молчать.
А вечером того же дня… Из Настиной комнаты раздался вопль. Натуральный вопль ужаса, вслед за которым мы всей семьей ринулись туда… Мы живем в этой квартире почти 15 лет, и ни разу ничего подобного не происходило. И никогда больше не произошло вплоть до нашего переезда через несколько лет…
Читать книгу полностью можно тут: «Муж в черном скафандре. Два года жизни с абьюзером».
